Votre mission de l'été, si vous l'acceptez...

photo empruntée ici (blog hilarogène en passant)

... sera de perdre 5 kilos avant le fatidique moment de l'enfilage du maillot de bain ! J'étais sûre que vous avez vu venir le régime dès le moment où j'ai écris le mot "vacances", avouez. Et c'est gagné, évidemment. Après des jours, des semaines d'inattention alimentaire (je plaide coupable monsieur le juge, passez-moi les menottes), aujourd'hui je me reprends officiellement et entame un mois de jeûne et de sport douloureux avant le Grand Départ, la grande migration vers le sud.

 

J'ai décidé, pour faire simple, de supprimer les féculents de mon alimentation pendant ce mois (sauf petit dèj, faut pas non plus déconner) et me concentrer sur les protéines, les fruits et les légumes - c'est quand même le meilleur en été les fruits et les légumes frais ! Je vois d'ici les sourcils froncés de protestation de toutes les déesses ex régimes, "c'est pas bien de supprimer une catégorie d'aliments", blablabla, mais bon là on travaille dans l'urgence donc on fait avec les moyens du bord, et moi c'est clairement les féculents qui me font grossir et gonfler. Evidemment je vais aussi éviter le sucre et la graisse (c'est ce que j'appelle "faire attention", je pense d'ailleurs qu'il ne serait pas déraisonnable d'afficher des messages d'avertissement sur les pots de glace, un peu comme les poumons dévorés par le cancer sur les paquets de clopes, ça aurait probablement un effet encore plus dissuasif d'afficher une photo en coupe de fesses dévorées par la cellulite sur les pots de glace. J'instaurerai ça quand je serai maître du monde).

 

Je me lance donc aujourd'hui, aidée d'une mentalité d'acier (la blague) et de comprimés à base de plantes asiatiques chelou dont personne n'a jamais entendu parler, supposés aider à brûler les graisses. Je profite de l'occasion pour vous faire part de ma tentation du jour : non, il ne s'agit pas de sous-vêtements (c'était hier ça), ni d'un disque dur externe en soldes (... j'aurais mieux fait de ne pas réaborder le sujet...),  mais d'une nouvelle méthode "miracle" pour brûler les graisses incrustées dont ma chère cousine m'a parlé. Il s'agit de wraps imbibés de plantes - probablement tout aussi chelou - à appliquer pendant 45 minutes et qui brûlent les graisses 72 heures durant, pour vous faire maigrir durablement et à vue de nez. Bon, je l'avoue, le site sent un peu l'arnaque à plein nez, mais une amie de ma cousine (que je crois envers et contre tout, vous imaginez bien) a testé elle-même et a été assez convaincue pour se mettre à vendre ce produit en faisant du démarchage pour la marque. Elle a d'ailleurs montré des photos de ses amies, de vraies photos donc, pas des images promotionnelles, et c'est vrai que le résultat m'en bouche un coin. A l'approche des vacances, je suis donc tentée de me laisser tenter... J'ai bien envie d'attendre de voir si ma mincissime cousine va essayer, pour savoir si on voit vraiment la différence à vue de nez et pas seulement à vue de mètre-tissu autour de la taille, mais en attendant je continue quand même à me renseigner et j'avoue que ce truc me turlupine. A voir...

 

En attendant, de courage et de détermination me munir il faudra ! Je vous ferai un point chaque semaine pour vous informer du déroulement des opérations. Non, je n'ai pas l'intention de me peser (il faut quand même pas pousser Oma dans les géraniums), parce que le choc serait probablement trop fort pour moi, je vais me contenter de jauger au miroir et à la taille de mes fringues si je sens une quelconque différence !

 

La Force est avec moi ! Je vais commencer mes séances sportives dès demain, avec 1h d'aquabike, suivie d'une après-midi bronzette histoire d'allier devoir et plaisir...