J'ai observé un phénomène très étrange, ces derniers jours. Tout le monde, en particulier les gens que je n'ai pas vus depuis longtemps, me dit que j'ai bonne mine. "Saluuuuut, ouah t'as vachement maigri ! T'as plus du tout de seins ! Et t'as super bonne mine !". Voilà les trois premiers trucs que j'entends (J'adore. Surtout le deuxième >.>). Il semble donc que plus je me sens mal à l'intérieur, plus je fais bonne figure à l'extérieur. Et ça me donne à réfléchir, forcément - qu'est-ce qui ne me donne PAS à réfléchir en même temps, me direz-vous. Suis-je si douée pour cacher ce que je ressens en vrai ? Pourtant je suis un peu la reine du débordement de sentiments, je suis incapable de cacher ce que je ressens, incapable de pas exprimer ce qui me ronge de l'intérieur, alors comment expliquer que je simule si bien le bonheur ?
L'habitude, peut-être. L'envie de ne pas alarmer, plus sûrement. Cette tendance à minimiser ce qui ne va pas, à toujours plaisanter de tout pour juste ne pas se noyer et sombrer. "C'est fou comme tu arrives toujours à plaisanter de ce qui te déprime, ça m'impressionne !", m'a dit une amie hier soir. Ouais, ça doit être ça. I hide behind my jokes as a form of protection, comme dirait l'autre. Est-ce la bonne formule ? Je n'en ai aucune idée. Je sais juste que c'est la dernière chose qui m'empêche de tomber de l'autre côté de la barrière et de m'effondrer cinq mille mètres plus bas que terre.
Toujours infoutue de tuer ce foutu espoir dans l'oeuf. Alors j'attends. De voir ce qui se passera. De voir ce qui ne se passera pas. J'attends de parler. J'attends qu'on me parle. J'attends. Ma vie est sur pause. Le film se déroule lentement, comme dans du chewing-gum. Sur pause. En attente de je ne sais quoi. De quelque chose qui, je le sais, ne va probablement jamais se produire. En attente que quelqu'un réappuie sur le bouton Play. Sans savoir quand ça arrivera. Et au fond, je vous l'avoue.... Je m'en fous.
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