C'est forcément un complot...

... ça ou alors ma propre vie m'autosabotte toutes mes relations. J'ai beau réfléchir, je ne vois pas d'autre alternative. Comment expliquer qu'autant de belles rencontres, de belles relations qui semblent pourtant bien commencer, finissent aussi mal ? Y'a définitivement des trucs qui arrivent dans ma vie qui n'arrivent jamais dans celle des autres. Je ne vais pas dire que je n'ai pas connu l'amour parce que c'est faux. J'ai beaucoup aimé dans ma vie, j'ai sûrement été beaucoup aimée aussi, mais j'en ai toujours souffert au moins le double, si ce n'est plus.

Tout ça à cause de cette obsession de la perfection, des contes de fées, forcément c'est mon seul modèle, le modèle parental laissant plus qu'à désirer... Vingt ans à s'écharper ça ne donne pas vraiment de quoi rêver à quiconque. Donc à la place je me fournis et ce depuis très trop longtemps en fictions et je persiste à croire qu'elles vont se réaliser. Quand j'étais petite c'était Princesse Sissi (en vérité n'importe quelle princesse faisait l'affaire), puis j'ai enchaîné avec des séries à la Grey's Anatomy, Pretty Little Liars, Gilmore Girls, The L Word, Private Practice, Gossip Girl, Sex and the City et j'en passe... Dans la vraie vie, la fille à peine arrivée ne tombe jamais sur le plus beau mec de la ville qui se trouve en plus être un chirurgien sexy aux cheveux parfaits, qui plaque toute son ancienne vie parce qu'il a une révélation en la voyant. Dans la vraie vie, les couples ne se remettent pas ensemble six saisons plus tard après s'être séparés et détruits et se marient en robe dorée. Dans la vraie vie les méchants bad boys psychopathes ne sont jamais des princes charmants au coeur d'or caché. Dans la vraie vie on ne tombe pas sur une sublime nana dès qu'on sort de chez soi, qui nous invite à boire un verre et finit dans son lit. Dans la vraie vie l'homme qui nous a mille fois aimée et mille fois brisée ne finit pas par nous rejoindre sur un autre continent pour nous déclarer sa flamme.

Ou du moins dans ma vie, parce qu'il y a des gens à qui ça arrive, dit la légende. Enfin non, ça n'est pas une légende d'ailleurs, j'en connais. J'ai même des amis à qui cela arrive, des histoires magiques de ce genre, du type "je rencontre l'homme/la femme de ma vie en Erasmus et on tombe éperdument amoureux et il/elle quitte son pays pour me rejoindre". J'ai des amis qui vivent un an et demi à distance et sont toujours un couple parfait une fois réunis. Oui, ça arrive. Seulement pas à moi. Moi j'ai droit aux passions enflammées, j'ai droit aux dingues et aux mythomanes, j'ai droit aux maniaques du contrôle, aux handicapés des sentiments, j'ai droit aux grandes passions à la Titanic, seulement dans ma vie ça finit toujours mal. Très mal. Dans ma vie on m'aime, mais jamais assez. Assez pour tout me dire, assez pour changer sa vie pour moi, assez pour m'accepter comme je suis. Voire même assez pour tout plaquer et venir me rejoindre, ben quoi y'en a qui y ont droit alors pourquoi pas moi ?

Voilà le grand mystère de ma vie. Je commence de plus en plus sérieusement à me dire que j'ai dû m'appeler Lucifer dans une vie antérieure et que je dois payer mes pêchés pour les six vies à venir - au moins. Je ne sais pas si ça vient de moi, si j'ai un don unique pour tuer les sentiments dans l'oeuf, ou si je choisis toujours les mauvaises personnes ? Oui mais là ça commence à devenir amèrement répétitif quand même. Pour une fois, j'aimerais avoir le grand final. Pour une fois j'aimerais avoir les "hop" et pas les "flop". Pour une fois j'aimerais qu'on m'aime jusqu'au bout. J'aimerais les fleurs, les déclarations d'amour, les grands changements. J'aimerais qu'on quitte tout pour moi. J'aimerais être le centre du monde, jusqu'au bout, pas seulement à la limite du confort personnel.

Est-ce que j'en demande trop ? Est-ce que je suis la dernière des égoïstes ? Est-ce que je suis une faible femme de ne pas arriver à m'autoconvaincre que l'amour c'est dégueulasse, que l'amour je m'en fous et que je n'en ai sûrement pas besoin ? Moi ? L'a-quoi ? Certainement pas ! Tu parles... J'y crois pas moi-même. J'hésite entre tirer définitivement un trait sur tout ça et rentrer dans les ordres, ou continuer à croire comme une idiote et aller de déconvenue en déconvenue, encore et encore, jusqu'à ce que je finisse dévorée par des bergers allemands ? Même Mark Darcy suit Bridget Jones jusqu'en Thaïlande (ok ok c'est parce qu'elle s'était fait arrêter pour trafic de drogue mais honnêtement j'en suis à me demander si le jeu en vaut pas la chandelle), alors à quand mon tour ?